憑神は存在してる？

思い出にしがみついて　この先生きていこうと決めたけど
時が経つにつれて　その思い出がセピア色に染まりかけた
思い出すことすら　困難で
楽しかった日々や　つらかった日々さえも
ずいぶん昔のことになってしまった

思い出にしがみつけず　迷子になりそうになりながら
今日という日は　容赦なく　朝日と共に訪れる
あんなに愛した人でさえ　時がすべてを消し去っていく
壊れそうな心　受け止めて
くれる人ができたから？　その愛に真実を
見つけることができそうだから？



人は悲しみだけでは生きていけない
そして楽しいだけでも生きていけない
この世に生まれて　その生を全うするまでの間
何度も生まれ変われるということに
今更気づいた私だけれど

そのたびに強くたくましく　そしてしたたかになっていくのね
悲しみを乗り越えた分だけ
優しさをくれる人に笑顔を見せられる
本当の愛を知った分だけ
暖かい言葉を大事にできる






もう振り向かず　もう迷わずに
明日という日を迎えられる

いつか本当に傷ついた羽根が
癒えると信じつつ・・・

さっきまで、このブログを読み返していました。
自分なりに感情が推移していく様を改めて読み返したかったから。

このブログはフィクションですので、本当の自分の気持ちを書いているつもりです。




人って・・・・。
おもしろいものですね。


あれだけ体調を崩してまで「愛していた」と思っていた前彼のことですが、
もう私の心にはないんです。
前彼の車にのっかってた私の荷物をこの前、返してくれたけど
久しぶりに前彼を見たけど、そこには感情すらないんです。
「この人を7年間好きだったんだなぁ」
なんて、本当にないんですよ。

なので、今どうしているのか、就職の話はどうなったのか、浮気相手の女性と
つきあっているのかなどなど。
もう今の私には全くの無関心。

ただ、新車のローンの滞納がないようにして欲しい。
あと、早く私の名義を変更してほしい。
きれいさっぱり元に戻してほしい。
そして、私という存在を前彼から消してほしい。

なんだったら思い出までもすべてリセットしてほしい。





私には前彼よりももっと大事な人ができたから。
いつまでも過去を引きずりたくない。
前をみて歩きたいし、こだわりを捨ててしまいたい。

今の彼氏は、過去にそういうことがあったから今こうやって巡り会えたんだよ。って
言ってくれる。確かにそうかもしれない。
それに甘えてもいいのかとも思うときもある。

失恋で10年間思い詰めた経験がある私には、ほんの少し前のこの出来事も
きっとかなりの時間を要するんだろうなぁと覚悟してた。
新しい彼氏が出来ても心から好きになれるかどうか不安だったし。

このブログを読んでいる人の中には、「前彼との恋愛は偽物だったんじゃないか？」
と思う人もいるかもしれない。

偽物ではないのは私が一番よく知ってる。
本当に好きだったし、真剣だったし、愛してもいたし。

でも、そんな彼に対しても、あれだけの裏切りを受けると、精神的にどん底に落ち、
そこから這い出そうとやっきになる。
這い出してくると一人の男性がいた。
私の失恋の弱みにつけ込むことなく、あくまでも冷静に話し相手になってくれた。
「心の支え」がそこにはあった。

そしていつしか、私の中で「心の支え」が「好き」という感情に変わった。
遠距離だけど、ずっとそばにいてくれる感覚。

忙しい仕事なのに、できるだけ私のそばにいようとしてくれる彼。
彼にとってはそれが自然なのかもしれない。
でもそれは私が一番望んでいたことなのです。
メンタル面で傷ついた私には、そういう自然な優しさが何よりのメンテナンス。

もう振り向かない！
迷わない。

今は彼のあたたかさと優しさのぬるま湯の中にとっぷり浸りたい。
今、前を向いて歩き始めています。



前彼に一言。

「あなたも幸せになってね」

新彼が神戸まで来ました！

忙しい仕事の調整をして。

金曜日から日曜日まで、ずっと一緒にいることができ、お互いもよくわかり、
久しぶりに自分らしさを取り戻した気分です。

神戸発上陸ということで、この暑い中、あっちこっちと動き回り、へとへと。

私の食事の量にびっくりしてましたけどね。
（図体から考えて、もっと食べるんだと思ってたらしぃｗ）

おかげで、この週末、600kgも体重が増えました（涙）


痩せの大食いがうらやましいｗ


また、遠距離恋愛になりそうですが、こればっかりは仕方ない。
私が関西の男性嫌いだからｗ




また、報告しますｗ

お久しぶりの更新です。

毎日書きたいんですけど、なかなかねぇ。


元彼との関係はまだ書類系は残っているものの、お互いがほとんど感情もなく
淡々としています。

浮気発覚からほぼ２ヶ月。
私のほうもいいかげんうんざり！

そして、７年間解らなかった彼の本性っていうのかなぁ。
こんな人だったんだ。なんて再認識させられました。

軽はずみに結婚なんてしないでよかった♪
彼としてはいいけれど、結婚相手としてはかなり問題です。

これも運命。
男運は悪い私ですが、あの事件が大きく私の人生を変えてくれました。
なので、ある意味感謝です。



さてさて・・・。


そうしている間に、私のほうは新しい彼ができました（爆）

立ち直りが早い？
ですよねぇ。

今回のこの事件を相談しているうちに、急接近。

大人の立場できちんとアドバイスしてくれます。


そして、私のことをちゃんと見てくれます。
温厚で優しくて、でも、意見はちゃんと言ってくれます。
そういう面、とても安心できます。


元彼とごちゃごちゃしてからのスタートなので、まだ１ヶ月経ってませんけど、
今はその人がいてくれるから、精神的にも安定してきました。

元彼のこともすべて受け止めてくれた上でのおつきあいになりますから、
未だにまだ解決していないことなど相談に乗ってくれます。



新しい彼と私が歩んできた道に、偶然ですがかなり共通点があるんですね。
これにはびっくりしましたけど。



今後、この彼と発展していくのか、縁がないのか未知数ですが、
今の私にとっては大切な存在になりつつあります。

お久しぶりです。
しばらく更新もせず、品行方正に過ごしてました。

会社の合併吸収で、今まで18:00に仕事が終わっていたのに、
ここ最近、絶対そんな時間に終われません。
気づいたら、19:00とか

でも、給料体勢は前の会社と同じで、丸々の固定給。
なので、残業手当なんて出ません！

だいたい、丸々の固定給自体、おかしいんですけどね。
チーフ（次期所長）の労働基準法の理解が不足で、いくら言ってもわからないバカｗ

さ、仕事の話はこれくらいにして・・・・・。★いびつな関係はこちらから。★

私が入社する前から解っていたんですけど、この８月１日から、うちの零細企業は中小企業に合併吸収される運びとなりました。

そして、今まで管理していた体制もがらと変わり、その研修に東京まで研修に行ってきたんです。
もう、ややっこしい！

プライベートでは、まだ彼とごちゃごちゃしています。
新車を購入していたので、その名義変更とか、ウイルコムをどうするかとか、彼のマンションの保証人から私を消してくれとか・・・。
７年つき合っていれば、そういう残務整理というか、結構あります。

おまけに、彼は現在の職場から転職するために、新しい会社の社長と面談や打合せ、条件の提示などがあり、毎夜深夜まで雑務に走り回っています。

私とのそういう書類関係もなかなか進んで居ない様子で、彼自身も疲労困憊気味。

大体、軽はずみに「浮気」なんかするから、こういうことになる。


おまけに、今日、お昼に電話が入り、「昨日、車で帰っているときにオービスが光ったから、たぶんそっちに警察から連絡が入ると思うから、連絡がきたら知らせて！」と。
通常ならメールで伝えるのに、わざわざ電話。
もう、余裕がないと思われ。

弱り目に祟り目。

なんだかかわいそうになってきました。

車のローンだって、初回から滞納。
今まで、それくらいの金額、どうってことなかったのに、いきなりですよ？
何に使ったんだろ？

いくら「リセット」されたからって、なんだか哀れになってきました。
あれだけ貧乏はもう嫌だっていってたのに。

今日、その書類系のことで彼と会います。
何気に聞いてみようかなぁ？

私は何もできないけれど。

 

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あまり大きな声で言えませんけどね。
このデジカフェって、日記を書きながらお小遣い儲けできちゃうんですよ。

最初は、片っ端からメールでアタック！
表と裏があるので、どちらにもメールをしちゃったほうがいいかも。

チャットもあります。
表のチャットより、裏のちょっとえっち〜な方のがポイントはいいです。
割り切れるならこのサイトいいですよ。

どうせ文字だけだしね。
独身より既婚者が多く、大抵はH目的なんですし。
お互い様ですよ。
「狐と狸」
うまくやれば・・・ね。

現在私は7500円ほど換金できます。

日頃普通のBlogでかけないことなんて、思いっきり書いちゃいますよ。

あ！そうそう、ここもフリーメールOKなので、メールを分けてるほうがいいかもです。
私はメーラーを分けてますｗ

お試しあれ

先日、このブログに、彼とのリセットの報告を書きました。
放心状態の私でした。
話し合いの後、自宅に帰ってからすぐに彼にメールをしました。

今までありがとう！

って。

彼からのレスはなし。

仕方ないことです。

２時間後、またメールをしてみました。

「やっぱり別れたくない！」と。「でも、もう遅いかな？」って。

彼からのレスはやはりなし。

その後また２時間後。
眠れない私。
いっそのこと死んでしまいたいくらいに落ち込みました。

人間、本当に死ぬときはそんなメールはしないはずですが、もう辛くて辛くて・・・

「もう、死んでしまいたい」

と、またメール。

でも、それにも無反応。
ですよね？
わかります。
わかってはいるけど・・・。



金曜日の朝、彼からメールが。
「死ぬなんていわないで・・・・」

金曜日の夜に、彼から電話。
「今、まだ会社なんだけど、今から帰るから、よかったら釣りに行こうか？」
って。
うん！とは言ったけど、そんな体力、どこにも残ってない。
帰宅した彼からまた電話。
「ごめん、今日、釣りに行けない。体力が持たない」

「そっか。じゃ、夕食つきあって！」
「サラダくらいしか食べられないけど、それでもいいなら」

夜、１０時過ぎにファミレスへ。
道中、彼から「リセットしといて、こんなことしてていいのかなぁ？」って。
「私が立ち直るまで、リハビリつき合って！」
「ずるい男だよなぁ」

ファミレスで話しをしながら、現在の状況を教えてもらいました。
浮気相手としっくりいってないと。
浮気相手は「友人」を大事にする人で、彼よりまず、友人。
その友人と毎週日曜日にはでかけるそうです。
会社でも隣の席だけど、それが浮気相手にはうざいらしいです。
お互いがもう冷めてしまっているとのこと。

なんか、安心しました。
女の影が消えたんです。
でも、だからといってすぐに私のところへ帰るなんて虫が良すぎると
思っているらしく、やはり「リセット」はしばらく続きます。

そして、私に「彼氏作っても、俺は何もいえない。」と。
私に彼ができたとしても、心は新しい彼には行かないと言いましたが、
それは物理的に解明できないこと。

ま、セフレくらいは作るかもね？
なんて言いましたが、今はそんな気持ち全くないですよ。

食事はやっぱり、サラダすら食べられず、彼に食べてもらいました。

店を出て私の大好きな海へ。
彼が私の背中からぎゅ！って抱きしめてくれました。
その瞬間、堪えてた涙があふれ出てしまい、止まりませんでした。
「ごめんな、辛い思いばっかりさせて・・・」

「ううん、こうしてくれてるとなんだかすごく安心する。」
「また、ここに釣りに来ような」

神戸は山と海の細長い街です。

海から離れ、「ビーナスブリッジ」に行こうということになり、摩耶山へ。
駐車場には若い男女がいっぱいいて、閉口した彼は、止まることなく、奥摩耶ドライブウエイに。
摩耶から六甲へ抜けて、夜の２時前までドライブしてました。
さすがにカーブの連続で、二人とも話しらしい話もせず、「ローリング族」が対向車でくると
ギャーギャーいってました。

車庫について「じゃね」
つき合ってたころは、Ｋｉｓｓくらいはするんですが、「リセット」してます。
なにもなく、ただ手を振るだけ。
仕方ない。これはｗ



そして、土曜日に電話がありました。
「買い物（スーパー）に行きたいって言ってたけど、行くなら一緒にいこうか？」

二つ返事でOK。


彼の用事を済ませて、二人で買い物に。
傍目から見ると、今までの私たちの関係がいびつなものだなんて全く気づかないくらいの
状態。
でも、「リセット」してます。

買い物のあと、二人で海を見にいきました。
真夏のぎらぎらした太陽の下、「暑い、暑い」って言いながら。

一旦お互いの家に帰って、また彼から電話。
ＤＶＤ借りに行くけど、一緒にいく？
うんうん！

パジャマに着替えてた私は、あわてて着替え、マンションのエントランスへ。
もう待っててくれました。
車に乗り込み、レンタル店へ。
彼が借りたいＣＤがなかったので、私が借りた「プリズンブレイク」だけの用事に
なってしまった。
フラッシュメディアが欲しかった私。またＰＣショップへ。

夕方から彼は友達と待ち合わせ(?)をしていたので、私を降ろしてそのまま出かけて
行きました。
友達が男なのか女なのか聞いてません。
いらいらするもの。

いびつな関係ですが、それでも今の私は幸せです。
精神的にも安定してきました。
あれだけ食べれなかった食事も少しずつできるようになってきました。
安定剤を飲まなくても、熟睡できました。

一番の薬は「彼」だったんです。

私が軽四を買うっていってたけど、彼が
「３年もしないうちに、この車に乗るようになるよ。だから、今買うと無駄になるかも」
って。
「きっと帰ってくるからね」
って。

いびつでも、縁が切れないならそれでもいいかな。

昨日、彼と話し合いました。



私との関係をリセットすると言われました。



彼も私も号泣。





彼の浮気が直接的な原因ですが、私を取ってくれると思ってたのが真逆の結果に。











放心状態です。
７年つき合ってきた関係は、昨日の３時間で終わりました。
彼が浮気相手を選んだのは事実です。
いえ、正確にいうと、彼の保身の為に彼の仕事と浮気相手を選んだのです。
これが事実です。







そして、私は止まり木を無くしてだだ広い海を放流しています。
飛び続け、果てたら死んでしまうのかなぁ？







いつかまた、私のところへ戻ってきてくれそうな、そんな希望をまだ持っています。
彼のことを愛しているから。